Sex je nadhodnocen, kocovina - mouka 10 příznaků hvězdy

Je věk jen číslo pasu? Ano, protože někdy se můžete stát třicet opravdovým starým zápatí a někteří z nich se okamžitě narodí. Někdo Danila Blues napsal tucet příznaků, podle kterých lze určit, že mládí prošlo. Jsou samozřejmě velmi subjektivní, ale s některými je obtížné se s nimi hádat..

Zdroj: Toto je Media

Roky dopadají dopředu jako parní lokomotiva. Včera jsem byl mladý a zlý punk, který byl připraven zemřít v opilosti. Ale neměl jsem čas na to, abych mi zatajil oko a nemůžete mě tahat do punkového koncertu.

Stal jsem se bez dechu a mrkl, a namísto nepokojů bych raději seděl doma v županu a pantoflech, sklenici whisky a starého, tisíckrát viděného filmu. Dobré nebo špatné? Nevím, také jsem odmítl diskusi kvůli mému stáří, protože, jak jiný starý prd zpíval, BG: "Neznám někoho, kdo se mýlí".

1. Lepší chlast než levné.

Předtím byla mou hlavní hrdost, že mohu vypít jakýkoli druh alkoholu: víno z pytlů, portská vína a opevněné víno v prašných lahvích s neotevřeným plastovým korku, plastové koktejly z jedné a půl lahve, kopecké pivo v obrovských, jako jsou průmyslové hasicí přístroje, lahve, , vodka, která produkuje mlčenlivou starou ženu v pátém patře a mnohem více až do parfému.

Teď bych raději nepijela nic, než se zničit levným výkyvem. A není to taková kocovina (dolů), jako ve velmi otravě. V průběhu let se chudáka s nízkým rozpočtem přenáší na játra horší a nakonec se vám nakonec změní, namísto statečného husáře, na nešťastnou podobu člověka, na ohromující hromadu a monstrum. Ne, je lepší sedět doma, číst knihu nebo skenovat.

2. S věkem se kocovina stává moukou.

Jako mladý člověk jsem mohl vypít cokoli a v jakémkoli množství až do rána, po kterém by po dvaceti minutách spal, abych mohl vyložit nákladní vůz. Nyní za kocovinu je třeba zvýraznit celý den, během něhož budete včera spát, stékat, zajíkat, pít pilulky a kuřecí vývar a kletbu.

Připusťte, vaše tělo není stejné jako předtím, takže je lepší zachránit to, protože to nepracovalo, aby umřelo mladé.

3. Začínáte milovat olivy.

Nevím proč, ale v dětství jsem já a všichni moji přátelé prostě nenáviděli olivy a olivy s divokou nenávistí, zdálo se, že na světě není nic horšího a jen hloupí dospělí burzhuiny, stejné kolo, ve stejném černém olivově černém smokingu jíst je.

Teď jsem olivové lhostejná, ale tady jsou ostatní moji přátelé z dětství, jako kdyby byli z řetězu a snažili se je jíst v tónech. Naplňují ústa a smějí se štěstím..

Myslím, že láska k olivám je nějakou formou senilního idiota, který je pro mladé lidi nedostupný z důvodu jejich věku..

4. Máte oddělené táty pro placené příjmy..

Stejně tak udělali vaši rodiče, před nimi i dědeček a babička, a ještě dříve - pradědeček se prababičkou.

Žalostný pohled, vlastně. Vy jste snili o tom, že se stanete Ozzy Osbourne, Lemmy Kilmisterem, zatímco ty sám sedíš a posíláš své potvrzení, jako kdyby k vám někdo skutečně přišel inspekcí nebo prohlídkou.

5. Kromě toho víte, kde jsou v apartmánu cestovní pas, TIN, SNILS, pojištění a doklady pro byt.

Lemmy měl v hlavě takový nesmysl? Ne, samozřejmě! Proč by potřeboval cestovní pas a pojištění, kdyby to už všichni už ví, a má tolik peněz, že může přestat platit nejen za nejdražší operaci, ale také vykoupit celou budovu nemocnice se všemi drobami, aby otevřel noční klub nebo arkád výherních automatů.

6. V průběhu let vůbec přestanete snít..

Nevím, zda se náhle rozléhá moudrosti nebo zbytečného zklamání v životě. Každopádně stojan, kytara, synopse geniálního románu, judo kimono a další atributy nesplněných snů jsou pokryty prachem ve skříni..

No, ne každý by měl být skvělý, ne každý by měl být rockové hvězdy, surrealistické umělce a brilantní spisovatelé. Jste skvělý manažer prodeje, dokonce jste získali prémii minulý měsíc..

Mohli byste získat ve své kanceláři cenu, že jste chválil Lemmy? Sakra s dvěma by to dostal!

7. Pochopte, že sex je nadhodnocený.

Ano, jakmile jste byli připraveni šukat celý svět, který sestával výhradně z prsů, hýždí, nohou, rtů, jazyků, a všichni ti slíbili nadpřirozené potěšení, pro které jste byli připraveni běžet dokonce i na konci světa. Nyní tři hodiny pocení přes další bum of nějaký flip-flop dáváte přednost čokoládové dort nebo láhev dobré whiskey.

Žena na světě je celý průlom a sex s nimi se zpravidla neliší od onanismu, ale stále byste měli hledat dobrou whisky. Někdy vaše impregnace konečně pokryje vaše břichy s vaším blaženým pláštěm, a ty se stanete zcela pokorným a osvíceným..

8. Nebojte se policie.

A dokonce i to říkáte sami sebe, když teenageri s čínskými vodotěsnými reproduktory pod oknem nemají dovoleno spát.

Dříve jste byli mladí, což znamená, že pro společnost je nebezpečné: buď jste opilí, něco zlomil, někdo porazil, nebo utekl z domova a policista byl pro vás nepřítelem číslo jedna.

Nyní nemáte co vinit, nemusíte ani vydělat peníze a teď, když vidíte blízké lidi v uniformě, máte pocit klidu, ne strach.

9. Začnete poslouchat své tělo..

Předtím, když bylo něco nacpáno na boku nebo vytaženo vzadu, mával jsi ruku a žil jsi. Pálení žáhy, bolesti hlavy, zuby, kolika, runny nos, bolest v krku - to vše bylo buď vyprázdněno dobrým svazkem dipyronu, nebo to samo o sobě odešlo, stálo to jenom utrpení.

Nyní, po jakémkoli záchvatu na neznámém místě, běžte k notebooku - příznaky budoucí rychlosti, z níž jste odsouzeni zemřít. Na vašem místě, krabička s rozptýlením různých pilulek, které nazýváte "lékárničkou".

Už se nebojíte polomrhů starých žen v nemocničních liniích a zlých tety na recepci. Dokonce až do stáří, zvládnete starodávnou dovednost poděkovat doktorům, to znamená, že jim přinesete správný koňak a cukroví pro úspěšnou operaci..

10. Vyberte pohodlné oblečení místo trendových..

Nedávno jsem objevil kalhoty. Během svého života jsem tento sport ignoroval, a proto nosil jen džíny a těžké boty. Tři pruhy - spousta Gopniků, myslel jsem naivní. Ale zatraceně, jak milé je někdy přiznat, že se mýlíte.!

Tepláky - nejlepší vynález lidstva! Nic neohrožuje pohyby, netlačí ve svazích, mám rád Adam, který chodí nahý kolem Magnitogorsku, jako v rajské zahradě. Nezajímá mě to, že vypadám jako gopník, kontrola tváře mě nenechá jít na fantazijní místa a jalovice se od mého plakat jako malomocný. Hlavní věc je, že jsem zatraceně pohodlná.

Máme jen jediný život a hloupost při hledání módy a něčího souhlasu, abychom se zbavili pohodlí.

No, kolik značek se započítává?

Líbí se vám to? Chcete se držet krok s aktualizací? Přihlaste se k naší stránce v Facebook a kanál v Telegram.